Verschiedenes

Hier darf jeder witziges posten, das in kein anderes thema passt.

Dann fang ich mal an: Die Beschriebung: http://www.flickr.com/photos/hands-on-technology/4190228250/ "Programmieren mit schweizer Weihnacht verbunden" loooooooool
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ein video für nerds:
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Sinnlose gesetzte in den USA:
Missouri:
In St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten, wenn sie vollständig bekleidet sind.

Alabama:
Männer dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht größer ist als der ihres Daumens.

Kalifornien:
In L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.

Alaska:
In Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener Straße paaren.

Arkansas:
Flirten in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis

Florida:
Ledige, geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht Fallschirm springen.

Idaho:
In Coeur d'Alene steht Sex im Auto unter Strafe, Polizisten, die die "Täter" ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.

Kansas:
In Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.

Kentucky:
Frauen dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als 42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.

Massachusetts:
In Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.

Nebraska:
In Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.

New York:
In Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen (!?)

North Carolina:
Paare dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.

Ohio:
In Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.

Oregon:
In Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.

South Carolina:
Ohne offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.

Texas:
In San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.

Utah:
In Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.

Virginia:
In Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.

Washington D. C.:
Sex ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen unter Strafe.

Wisconsin:
In Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin einen Orgasmus hat...


pi

Stimmt dieser oberschrott?

Froggy schrieb:

Stimmt dieser oberschrott?

ich hab keine ahnung, aber den amis könnt ich das zutrauen...

stimmt!

Ich habe auch gerade was spezielles gesehen!
Auf einer Dose für kettenreinigungsspray*: Nicht rauchen!

* Bin gerade am Velo revidieren

So hat der Streit angefangen??
Im Supermarkt fragte ich meine Frau ob wir nen Kasten Bier für 15€
kaufen sollten
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen kaufte sie eine Tagescreme für
65€
Ich sagte ihr dass der Kasten Bier mehr helfen würde sie schön zu finden
als die Creme.

So hat der Streit angefangen??
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt wo wir an unserem
Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: Irgendwo wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau setzte sich zu mir aufs Sofa, während ich Glotze schaute.
Sie fragte: Was ist auf dem Fernseher??
Staub?, sagte ich.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau gab mir einen Tipp was sie sich zum Geburtstag wünsche
Sie sagte: Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem was sie
sah
Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich
Ich brauche jetzt wirklich dass du mir sofort ein Kompliment machst
Ich sagte: Deine Augen funktionieren noch prima.

So hat der Streit angefangen??
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule
Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem
Anderen
Ich fragte meine Frau ob sie ihn kennt
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen
hat er angefangen zu trinken,
und hat seitdem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: wer hätte gedacht dass er so lange feiern würde
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wie der am ende abgeht lol
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Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich
Unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser
als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges
Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der
Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man
erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den
Rasen ?

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

ps: krasses pc

Edit by DR: Doppelposts zusammengefügt

Ein Kannibale sitzt mit seinem Sohn im Strassengraben und beide haben fürchterlichen Hunger. Da kommt eine dicke Frau vorbei. Sagt der Junge: Papa, die da fressen wir jetzt! Darauf antwortet der Vater: Nein, mein Sohn, die ist viel zu fett. Das ist schlecht für die Leber. Danach kommt eine spindeldürre Frau. Sagt der Junge: Aber Papa, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die ist so dürr, da beissen wir uns ja die Zähne aus. Als drittes kommt eine bildhübsche, schlanke und junge Frau den Weg entlang. Sagt der Junge: Aber Papa, die da, die fressen wir jetzt! Darauf der Vater: Nein, mein Sohn. Die nehmen wir mit nach Hause und fressen die Mutti!

Um wieder zum thema zurückzukehren:

Hier ein zitat vom blog von avaloq nach der regionalmeisterschaft:

Robot-Game: Hatte der Roboter in den Trainings immer hohe Punktzahlen erreicht,
so patzte er in der ersten Runde gründlich. Schon im zweiten Lauf verbesserte er sich
wesentlich. Ein Team gab gleich die Bestmarke vor und die Aufholjagd gelang bis in die
Finalrunde. Der Konkurrent siegte konstant und so bleib am Ende der 2. Rang und die
Zuversicht, dass bis zur Schweizer
Meisterschaft in einer Woche noch
einiges geändert werden kann.

n00b-test
http://www.spieletipps.de/artikel/2596/1/

http://www.spieletipps.de/artikel/2546/2/
http://www.spieletipps.de/artikel/2517/1/


edit: noch n paar andere zitate von spieletipps kolumnen:

Nichts gegen Die Sims! Ich mag die Kerlchen, ehrlich! Nichts ist lustiger, als ihnen einen Pool zu bauen und dann die Leiter zu entfernen. Oder ihnen eine Küche mit vollem Kühlschrank hinzustellen, aber die Küchentür zu "vergessen".
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Nehmen wir das Beispiel Need for Speed Shift. Da kassiere ich Erfolge, wenn ich zehnmal hintereinander einen Podiumsplatz ergattert, zehnmal Gegner überholt oder fehlerfrei bis zehn gezählt habe. Hey, warum gibt's das nur in Rennspielen?
Der nächste Stau wäre doch viel spannender, wenn ich motivierende Erfolge übers Radio gemeldet bekomme. Hier zwei Beispiele:

Erfolg! Stausauger: Eine Stunde Stau bei Dauerregen geschafft. Belohnung freigeschaltet: Die größten Wiesn-Hits 1976 bis 2009, nonstop im Radio.

Erfolg! Gegenstromschwimmer: 100 Geisterfahrern ausgewichen. Belohnung freigeschaltet: Brille.
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GTA Sommerschlussverkauf

GTA Sommerschlussverkauf: Auch mit voll coolen Stickern, Respekt!Diese GTA-Episode spielt in den Neunzigern, als es noch richtige Sommerschlussverkäufe gab. Der Serienteil richtet sich an eine Zielgruppe, die bisher nicht viel mit GTA anfangen konnte: Frauen. Die Spielerin beginnt mit einem aufgemotzten Einkaufswagen - auch Smart genannt. Den kann sie natürlich ebenfalls schmücken, Rockstar bietet die Aufkleber "Anfänger", "Ich bremse auch für Bremsen" sowie "Kevin-Gaylord an Bord". Wer alle drei Sticker kauft, bekommt einen Duftbaum gratis.

Die Missionen spielen ausschließlich während realistischer deutscher Ladenöffnungszeiten - also je nach Bundesland, Kommune und Laune des Bürgermeisters bis um 18:00, 18:30, 19:00, 19:15, 20:00 oder 22:00 Uhr, außer Mittwoch nachmittags und Tiernahrung. Die Missionsziele sind ebenfalls sehr abwechslungsreich: In der Mission "Finde einen geeigneten Parkplatz" muss die Spielerin unter Zeitdruck einen verlassenen, baumfreien Truppenübungsplatz finden, der hinter dem Schuhgeschäft versteckt ist und sich ohne Rückwärtsfahren beparken lässt. Die Mission "Finde 22 Paar Schuhe und dazu passende Handtaschen in zehn Minuten" ist selbsterklärend. Der Auftrag "Finde den Heimweg" klingt simpel, ist aber knackig, weil die Designer bei der Steuerung Rechts und Links vertauscht haben.
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Selbstaufräumendes Inventar

Viel drin, aber schön aufgeräumt: Damen-Handtasche im Inventar-Look.Raketenwerfer inklusive Raketen, Präzisionsgewehr, Handgranaten, Schwert, zwei MPs mit 2.000 Schuss Munition in dreierlei Ausführung, Dietriche, C4-Sprengstoff nebst Zünder, Sprengfallen: Wenn ein durchschnittlicher Shooter-Held in den Krieg zieht, braucht er realistischerweise entweder Schubkarre, Maulesel oder Sherpa. Bei Online-Rollenspielen ist's ja noch schlimmer. Doch in solchen Spielen gibt's ja ein Riesen-Inventar, das zum einen Fächer ohne Ende hat, zum anderen auf Knopfdruck die vorher wahllos verteilten Ogerklöten brav nach Größe sortiert.

Das wollen wir auch in echt! Allein schon die Damenwelt wäre doch hoch erfreut über unendlich füllbare Handtaschen, in denen sie trotzdem alles sofort findet. Ihr wisst schon: Schminkewerfer inklusive Schminke, Präzisionslippenstift, Handbalsam, Nagelschere, ...
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Der Spieletipper entlarvt die häufigsten Marketingtricks.

"Ermöglicht unendlich viele Taktiken!"

Dieser Gegner fordert höchste taktische Rafinesse.Klartext: Unsere KI-Gegner sind dermaßen doof, dass ihr sie beliebig austricksen könnt. Sie bleiben stur stehen, laufen gegen Wände, erschießen sich gegenseitig, lassen Handgranaten fallen, purzeln aus dem Level oder tauchen erst gar nicht auf. Hey, das sind doch wirklich unendlich viele Taktiken! Außerdem haben wir die KI-Routinen von den Gothic-Machern teuer erworben, die müssen also toll sein!

Anno 1404: Streik Commander

Italien-Szenario: Eure Bauarbeiter streiken mal wieder. Kein Wunder, dass hier nichts vorangeht!Wer doch ein wenig weiter segeln mag, der fährt nach Italien. Nein, nicht in das Römische Reich, das ist auch schon in zig Szenarios durchgenudelt worden. Wir meinen das echte Italien! Hier gründet ihr eure erste Siedlung (möglichst nicht an einem Vulkan!), und schon ... passiert erst mal nichts. Ist ja auch noch früh am Morgen. Doch etwas später kommt der erste Besucher, heißt uns in der Familie willkommen und will fortan aufpassen, dass unseren Gebäuden und Bewohnern nichts passiert. Als Gegenleistung sollen wir lediglich eine Art Schutzsteuer zahlen, wie nett!

Dann passiert wieder eine Weile nichts. Ist ja auch erst Mittag. Doch dann rollen sie an, die neuen Bürger. Nicht einzeln, sondern dutzendweise! Vorneweg immer eine etwas kräftiger gebaute Mama, gefolgt von orgelpfeifenmäßig sortierten Kleinbürgern und hintendran ein goldkettchenverzierter Papa. Alle plappern munter durcheinander, werfen ihr Gepäck ab und gehen erst mal an den Strand. Zurücklocken können wir sie nur mit belegten runden Teigfladen - die wir aber erst produzieren lassen müssen! Wir klicken mehrere der Beach Boys an, doch die gestikulieren nur wild herum, pfeifen auf die Arbeit und lieber irgendwelchen "Bellas" hinterher.

Als sie doch endlich an ihre Arbeitsplätze trotten, um Teigfladen in die Luft zu werfen und eigene Goldkettchen zu schmieden, passiert eine der typisch italienischen Katastrophen: Die Müllabfuhr streikt, in Sekundenbruchteilen ist alles voller Teigfladenschachteln! Hätten wir doch bloß an einem Vulkan gesiedelt - dann müssten wir jetzt nicht rund 500 Jahre auf die Erfindung der Müllverbrennungsanlage warten!
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Heute hat kein Mitglied Geburtstag
Mitglieder die in den nächsten 7 Tagen Geburtstag haben: lukas (100)

was schenken wir ihm zum (angeblichen) 100. geburtstag???????

86 schläge, nämlich die differenz die er gelogen hat...

ein lol in keks-form

ein besonders langer ööööööööööö-schrei von mir...